Hvis du allerede nu tænker i de baner, så er du enten ikke forelsket nok til at turde tage springet eller også tænker du mere på dig selv en på jer som par. Either way, så har din kæreste satme tabt i lotteriet der..
--
Tro kan flytte bjerge - Men almindelig sund fornuft kan få folk til at gå udenom.

#1 +1
--
Xbox One S 2TB Scuf Gaming Controller Samsung 49" KU6515 17ms input lag. Dell Inspiron - 7700HQ / GTX 1050Ti / 16GB DDR4 / 512GB SSD / 120Hz

Såfremt i skulle blive nødsaget til at sælge med tab, tager du så også en størrer andel end 50% af det? Såfremt du mener du ejer en større del af lejligheden fordi du har betalt mere, må du jo så også eje en større del af underskudet.
--

Sidst redigeret 03-08-2017 20:06

Selv om det ikke er spørgsmålet, så er jeg enig med #1. Måske du skulle omformulere dit spørgsmål^^
--
"Magter jeg himmelen ej at røre, jeg helvede vækker"

#1 Tværtimod det er nogle sunde overvejelse at lave nu, da det vil være for sent at ændre længere hen ad vejen. De er jo blot kærester, ikke gift, men selv der er det en god overvejelse at gøre.
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

Kan i ikke bare dele jeres månedlige afdrag i 2? Hvis ikke hun har råd til at betale halvdelen, og du ikke ville punge ud, burde i måske ikke have taget det valg at købe en lejlighed. :)
--
Mvh. Emil

#0 Fællesøkonomi kan anbefales! Det fjerner al diskussion om hvem der betaler hvad. Man yder det men kan, og bruger det der skal til. Evt. bliv gift. Det gør mange ting nemmere...
--
Livet på jorden er kun generalprøven før premieren!! Se profil for specs

Få en advokat til at hjælpe med at lave en juridisk gyldig aftale, hvor det klart fremgår hvor stor en andel af ejendommen, I hver især ejer. Jeg synes absolut ikke at der er noget urimeligt i det. Man er simpelthen nødt til at sikre sig selv og sin økonomi. Det er sund fornuft.
--

#1 Måske du skulle sætte dig ind og se en film med Hugh Grant i stedet for at kommentere yderligere her i tråden. Svaret er en samejekontrakt. Og når man ser på skilsmissestatistik etc., så er alt andet nærmest uansvarligt.
--

#9: Præcis
--

#9 - Det helt iorden at være udfordrende, det her er et Hardware Forum. Hvis man kan våge sig ud i 2mil, så kan man også spørge en bank, eller evt. betale nogle cent, for en avocad.
--
"Magter jeg himmelen ej at røre, jeg helvede vækker"

Kan man ikke snakke om sådan noget som par? Hvad koster det desuden at afdrage 2 millioner om måneden, er det 7600 efter skattefordelen? Hvis hun ikke kan afdrage 3800 om måneden er det måske ikke så skide smart af være med til at købe en lejlighed.
--
.

#1 Det kaldes fornuft. Især i et samfund hvor over 50% af forhold ikke holder. Enhver person i sit rette sind burde se sit liv fra alle muligheder og sørge for at hvis man en dag skulle ende i en uheldig situation, så er skaderne i det mindste minimeret. En anden løsning kan være at du tager hele lånet, og hun bliver lejer. Det betyder mindre risiko for jer begge, skulle noget gå galt mellem jer, og i kan indbyrdes finde ud af en fair månedlig betaling til lån/leje.
--
*(Foreveralone face)* Ultimate goal: More bacon! And cola. Thats it. Oh, and Cocio. OOOH, and potato chips.
--

Sidst redigeret 03-08-2017 21:33

I behøver ikke at dele ejerandelen 50/50. I kan sagtens dele den 60/40, men da i jo begge lægger det samme i indskud, så forestiller jeg mig ikke, at din kæreste vil synes at det er nogen god idé. Jeg er dog lidt tilbøjelig til at være enig med #1 her. Jeg synes måske, at det er en lidt forkert måde at anskue tingene på. Alting kan ikke gøres op i penge, og så længe at hun betaler en RIMELIG andel af jeres udgifter, imens hun er elev (hun bliver vel uddannet på et tidspunkt), så synes jeg ikke, at du bør have krav på en større andel af lejligheden, blot fordi du betaler mere i en periode. Jeg har selv været i en lignende situation da jeg var ung, hvor hun havde job og jeg var studerende. Jeg bidrog med det jeg kunne. I dag er min situation omvendt - nu betaler jeg 3/5 af udgifterne (kvinden er så godt nok skiftet ud i mellemtiden, men det er ikke vigtigt for min pointe). Til gengæld sørger min kone for madlavning og tøjvask - noget som jeg gladeligt betaler mig fra! :P Måske din kæreste yder en større indsats i hjemmet, som modsvarer den merudgift du har til jeres FÆLLES hjem. I så fald, kan jeg ikke se problemet ;-)
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!

#0: Hvis du ikke er 100% sikker på, at dette er kvinden du skal være sammen med resten af dit liv, så lad være med at lytte til dem, der mener du bare skal æde tabet. Tag en snak med hende om det. Men du skal have en samejekontrakt, som #9 også siger.
--
ASUS Z270 TUF Mk1 | 7700K | GTX 1080TI | 32GB 3000MHz | Fractal Define R5 | Samsung 960 EVO 1TB | PG279Q | 2xU2715H

#15 du glemte et L i samejekontrakten men det kan jo være de allerede har sådan en, og det er derfor han betaler lidt mere i husleje :)
--

Set ud fra de historier man har hørt om folk som kommer i seriøst økonomisk uføre ved at begynde at købe bolig sammen som kærester, så er der da ikke noget galt i at tage sine forbehold? Når det så er sagt, så synes jeg det her virker lidt som flueknepperi når det er sammen med en kæreste... Hvad hvis din kæreste sætter noget i stand i lejligheden, som forøger værdien, skal hun så have den del ved et evt. salg? Og hvis din kæreste bliver færdiguddannet og begynder at tjene kassen, vil du så være ok med at hun smider alle pengene i H&M, frisøren osv. frem for at bidrage mere til huslejen?
--
I5-6600K, eVGA GTX1070 FTW, MSI Z170A Krait Gaming x3, 16 GB Corsair Vengeance LED 3200 MHz, Samsung 850 EVO 500 GB, eVGA SuperNOVA 650 G2, NZXT H440
--

Sidst redigeret 04-08-2017 09:05

lol @ alle dem der påkalder sig kærlighedens naive tillid her i tråden, grow up. Jeg stod i en meget lignende situation: få skrevet et dokument hos en notar på at du har krav på at få modregnet et vist beløb pr måned i salgssummen når boligen sælges, sålænge at du kan dokumentere den pågældende overførsel månedligt. Evt få det lavet på årsbasis eller hvor længe i nu regner med hun ikke tjener nok. Og sørg for at beløbet overføres særskilt og med passende "besked" påført. Jeg subsidierede selv kæresten 2000,-/md mens hun skrev PhD. Den der med at gøre krav på en større andel af et evt afkast ved salget tror jeg godt du kan kigge langt efter - jeg går ud fra at i gør fælleskøb 50/50, det vil også være grundlaget for en evt afregning af evt overskud eller tab efterfølgende - og det tror jeg ikke vil være hensigtsmæssigt hvis overhovedet muligt at lave papirer der ændrer på. #17 For mig løb det trods alt op i over 70.000,- gennem årene. Er det også flueknepperi? ;) ...nu er hendes karriere dog godt igang så intet problem længere.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 09:45

og det forventer du HOL kan løse haha
--

#18 Er du også sådan en der skriver ned hvor mange gange du har betalt regningen når i er ude og spise, så i kan få afregnet hvem der betaler mest. Har et kryds system for, hvor mange gange man tager opvasken? Tænk at sidde overfor sin kæreste som er studerende og lave regnskab over så man betaler lige meget. Kan sgu godt forstå folk på hol.dk ikke tror på kærligheden. Den finder man ikke ved at være en smålig nærig person, der hele tiden skal holde regnskab på om man nu bliver snydt af sin kæreste.
--

Jeg tror det handler om, hvor meget du/I ønsker at gøre økonomi til et issue i forholdet. Jeg er fan af fællesøkonomi, også selvom den ene er i arbejde og den anden under uddannelse. Så er "skiden" slået, og når han/hun så ikke længere er under uddannelse og kommer i arbejde, så kører man bare videre med flere penge i forholdet. Selvfølgelig kan det blive til en pæn portion penge gennem årene, men du har sikkert alligevel lagt ud for en masse andre ting gennem årene som mad, tøj og andre ting, og skal de penge så også regnes med? Jeg har selv stået i situationen for et års tid siden. Vi var enige om, at vi hver især bidrog med vores til forholdet, penge var bare én ting i forholdet, der jo består af mange ting, når man deler sit liv sammen. Hvem gør rent, hvem laver mad, hvem handler ind, hvem står for planlægning at ferie osv osv. På den måde var pengene aldrig et problem, selvom jeg tjente væsentligt mere end hende, så var vi fælles om at bruge dem og beslutte, hvad de skulle gå til. Så fællesøkonomi er mit råd, når forholdet er modent til det.
--

Sidst redigeret 04-08-2017 09:57

#18 Ja, jeg mener stadig det er flueknepperi. Hvis det er et spørgsmål om at man ikke vil ende med at skylde en masse penge væk, så kan jeg forstå det. Men hvis det er fordi man vil sikre sig en større del af en evt. gevinst, så forstår jeg det ikke... Min kæreste og jeg bor lige nu i min ejerlejlighed, som jeg betaler og ejer. Den dag vi skal skifte den ud med et hus, der ender den gevinst da også bare med at blive brugt på huset. Og her taler vi en lejlighed som er steget 300k+ de seneste 3 år, så ja, jeg tør godt kalde 70.000 for flueknepperi når det gælder dette. Min kæreste har heller ikke noget nær min løn, hun har flere timer hjemme, men det er så også hende der tager sig af alt rengøring, tøjvask osv.
--
I5-6600K, eVGA GTX1070 FTW, MSI Z170A Krait Gaming x3, 16 GB Corsair Vengeance LED 3200 MHz, Samsung 850 EVO 500 GB, eVGA SuperNOVA 650 G2, NZXT H440

#20 lever du i en binær verden? Nej tvært imod er jeg ham der giver spontane dyre middage og inviterer i biffen og til koncerter, både kæreste og venner - uden at sende mobilepay requests på det. Jeg er nok den mindst nøjeregnende person hvad angår penge mellem venner i den salgs situationer - det et måske netop fordi jeg har styr på min egen makroøkonomi at jeg kan være det? :)
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr

Jeg arbejder også i IT-branchen og tjener cirka dobbelt så meget, som min bedre halvdel får i SU. Jeg er 100% enig med #1; man bør slet ikke tænke i de baner, for gør man dét, kan man jo lige så godt afslutte det med det samme. Var du helt sikker på jeres forhold, havde du jo ikke engang tænkt den tanke. Så drop da hende og lev et liv alene med alle dine penge. Det er helt sikkert meget bedre for én som dig.
--
ASUS Maximus VI Extreme, Intel Core i7-4770k 3,5GHz, Corsair Vengeance 2x8GB DDR3 1600MHz, Asus Geforce GTX690. Nu med 60/60Mbit FIBER!

#22 skrev jeg ikke sådan ca det modsatte af at det handlede om andel i en gevinst? Den lejlighed vi bor i centralt i Kbh er steget 900.000 siden vi flyttede ind - det overskud får vi da 50/50 hvis det skulle blive aktuelt - uanset det individuelle økonomiske bidrag undervejs. Men jeg vil da holde på at et fast månedligt bidrag til boligydelsen er en strukturel okononisk betingelse man sagtens kan være pragmatisk omkring. Og min kæreste er da heldigvis også et modent og rationelt menneske der absolut intet problem har haft med det... Tvært i mod har hun i høj grad selv ønsket det. At din kæreste tager sig af alt det huslige fordi du betaler ser jeg personligt som langt mere problematisk i 2017... Men hvis de kønsroller fungerer for jer, så fred være med det. At lave en eksplicit aftale undgår netop sådan nogle resursebetingede uligheder i forholdet... Som i mine øjne hører fortiden til.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 10:09

#25 Men det er jo nøjagtig det OPs indlæg handler om. Han vil ud fra at han betaler en større månedlig ydelse, have en større andel af en eventuel gevinst.
--
I5-6600K, eVGA GTX1070 FTW, MSI Z170A Krait Gaming x3, 16 GB Corsair Vengeance LED 3200 MHz, Samsung 850 EVO 500 GB, eVGA SuperNOVA 650 G2, NZXT H440

#26 Og jeg skriver netop i #18 at den del kan han rende og hoppe med?
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 10:10

#27 Det havde jeg overset! My bad.
--
I5-6600K, eVGA GTX1070 FTW, MSI Z170A Krait Gaming x3, 16 GB Corsair Vengeance LED 3200 MHz, Samsung 850 EVO 500 GB, eVGA SuperNOVA 650 G2, NZXT H440

#25 Så i deler overskuddet ved salget af lejligheden - men du får 70.000kr mere end hende, som du påtænker at bruge på hvad?... Jeg synes, at det er lidt interessant, at du nævner kønsrollerne. I min optik er det DU/I gør NETOP en form for undertrykkelse, i forhold til den person som tjener mindre i forholdet. Skal i så også bo på hver jeres plejehjem, når i bliver gamle? Du (med din fede pension og din store opsparing) kan bo med udsigt til vandet i en kæmpe lejlighed, og din bedre halvdel kan bo i kælderen, fordi det er det hendes pension/økonomi rækker til? :-P Jeg kan sagtens forstå dit rationale, jeg kan bare ikke forstå, at du kan tillade dig at pege fingre af dem, der sidestiller "arbejdet" i hjemmet med flere penge til den fælles økonomi. Så længe at begge parter er indforstået med den løsning man vælger I FÆLLESSKAB, så synes jeg, at man skal gøre lige hvad man har lyst til. - Man skal blot være opmærksom på, at tingene kan ændre sig undervejs. Måske synes konen/kæresten efter 10 år, at det måske stadig er lidt barnligt/småligt at insistere på, at den der tjener mest, også skal have den fedeste opsparing på sigt... :)
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!
--

Sidst redigeret 04-08-2017 10:30

#29 Øh... Hvis vi skulle gå fra hinanden og sælge, skal vi vel hver især ud at købe noget selv? Eller leje, det er vel logisk at beløbet går hertil. Og almindelig matematisk kunnen ville jo også komme frem til at jeg praktisk får 140000 mere... men nok om det. 1. Nu var det en ordning på baggrund af at vi flyttede sammen for første gang... uanset hvor meget man holder af hinanden er det jo også en klassisk "test" af et forhold... også selvom vi havde været kærester 3 år forinden... så man kan da lige så godt være fornuftig? 2. Hun har nu en PhD i veterinærmedicin... så jeg tror ikke hendes pension kommer til at mangle noget. 3. Hun har hele tiden haft en fuldtidshest og bil... jeg subsidierede hendes boligomkostninger så de svarede til de udgifter vi havde før vi flyttede sammen, netop så hun ikke skulle give afkald på noget af det for at have råd til at vi boede sammen. Jeg kunne da også sagtens sige "den tager jeg bare" ...men så opstår der netop et misforhold... som hvorvidt man er bevidst om det eller ej nemt kan influere ligheden i forholdet. Jeg kan sige så meget at min kæreste foretrækker at have en konkret aftale om økonomien end uformelt at blive min husholderske. 4. Hun tjener også rigeligt nu til at det ikke længere er aktuelt - og når vi får børn og evt. skifter lejligheden ud med en villa vil vi også stå i en helt anden situation forholdsmæssigt end "vi flytter sammen for første gang" så lignende aftaler bliver næppe relevante.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 10:48

#30 Så du påtænker trods alt at sløjfe din kærestes "gæld" til dig, såfremt i skulle indgå ægteskab engang i fremtiden? Det er alligevel storsindet af dig ;-) Jeg betaler som sagt en større andel af vores fællesudgifter, fordi jeg også tjener mere end min kone. Det er jo ikke sådan, at vi sidder og aftaler, at xxxx kr svarer til xxx antal timers husligt arbejde. Det er nu engang bare sådan, at fordelingen er blevet, fordi min kones evner i et køkken langt overgår mine. Fordelingen af huslige pligter ville næppe ændre sig, selvom vi indbetalte det samme beløb til fælleskontoen. - Men ville det så være fair *?* Det tænker jeg, netop ville kunne bidrage til et "misforhold", som du påpeger. Ergo er det andet mere fair (for os). Mine forældre har jo den klassiske opdeling: 1 konto til ALT og 2 hævekort. Værsgo. Der tror jeg trods alt ikke, at vi havner :-)
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!
--

Sidst redigeret 04-08-2017 11:32

Det virker som om, du - ligesom visse sociologer - opfatter parfoldet som et udbytteoptimeringsprojekt. Det er du ikke alene om, og du kan - empirisk set - være overbevist om, at din kæreste gør det samme :)
--

Ok jeg har stået i en meget ligende situartion da jeg alle dage har tjent mere end min kone. Vi blev skilt sidste år og der var min løn omkring 80% højere end hendes og jeg fik udbetalt 8-9000 mere hver måned. Det betød at min andel af de faste omkostninger var højere end hendes udbetalte løn. Så jeg kender absolut godt scenariet. Men da vi blev skilt delte vi naturligvis tingene ligeligt for vi havde jo været fælles om tingene i mange år. Sagen er den at nok betalte jeg mere, men jeg havde jo ikke haft råd til at købe huset alene i sin tid hvis hun ikke havde været med til at betale. Havde vi blevet skilt midt i finanskrisen, så havde vi tabt en masse på vores hus og den risiko delte hun jo ligeligt med mig så hvorfor skulle jeg have mere ved salg end hende? Samtidig kan man jo foretage regnestykket, hvis nu i ikke køber et hus, så skal i leje noget og hvis i skal have noget i rimeligt lignede størrelse så ender i sikkert med at betale 8.000 kr om måneden. I det tilfælde vil #0 stadig stå for en større del af omkostningerne men ikke have nogen potentiel gevinst senere. Så jeg kan slet ikke se problemet. Hvis #0 vil have større del af overskuddet så må han købe huset 100% og dermed bære gevinst og tab selv.
--
Hilsen Thomas Chefredaktør på HardwareOnline.dk

#33 +1
--

#31 Strukturelle uligheder opfattes typisk som organiske af dem der propagerer dem. #32 Jeg vil nu mene at det er helt basal voksen ansvarlighed at formalisere forholdene omkring et fællesøkonomisk engagement i millionklassen så vidt muligt... uanset hvor meget romantikere mener kærlighed bør overflødiggøre kontraktuelle aftaler... jeg tror netop ikke "statistik" er et specielt godt argument i denne sammenhæng ;) Men nu tjener min kæreste i sin nye stilling næsten med garanti en del mere end størstedelen af de selvudnævnte forsørgere her i tråden... så understøttelse af hendes boligudgifter er for længst overflødiggjort... og selvsagt var aftalen kun relevant i kontekst af et boligsalg som konsekvens af parforholdets opløsning. Børn, villa, vovse er en helt anden situation end førstegangssammenflytning - det må da stå klart efterhånden? #33 Jeg er også helt principielt enig i at dele hhv overskud eller tab ved salg 100% i overensstemmelse med andelen/risikoen i selve lånet. Men i gik vel heller ikke fra hinanden 2 år efter i flyttede sammen, nåede i at få børn sammen? Jeg synes sagtens man kan differentiere mellem den situation der hedder "de første 2-3 år vi er flyttet sammen for første gang" ...og så den der hedder "vi har været gift i 10 år" ...i sidstnævnte ville jeg da absolut heller ikke have nogen forestilling om at komme med et tilbagevirkende krav på udlæg for fællesudgifter... det må da for fanden være muligt for folk her i tråden at skelne? :P
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 12:22

#23 det et måske netop fordi jeg har styr på min egen makroøkonomi at jeg kan være det? :) Du mener fordi du er smålig over for din studerende kæreste og mener i skal betale lige meget, selvom du har mange flere penge. Og nej, jeg betaler også tit for middage, men kunne da aldrig drømme om at mig kæresten skulle betale det samme for noget helst, dengang hun studerede. Det er jo hul i hovedet når jeg har når jeg har 4x så stort rådigheds beløb som hun havde på det tidspunkt.
--

Sidst redigeret 04-08-2017 12:52

#37 Det er lidt mystisk for mig at det gentagende gange fremstilles som smålighed. Det er også lidt underholdende at flere bliver så forargede over det... jeg synes også at #0 er ude i hampen mht. sin forventning om større procentdel af evt. afkast på baggrund af hans større bidrag - hvilket jeg også har givet udtryk for flere gange. Men at indgå en fællesaftale om hvordan man som udgangspunkt kan finansiere et fælleskøb således at man deler den økonomiske risiko ved et uplanlagt salg som følge af forholdets umiddelbare ophør er sgu totalt almindelig voksenadfærd. Jeg har venner der har måtte indgå klausuler i deres ægteskab som fraskriver dem andel i konens arv fra mangemillionærforældrene i tilfælde af skilsmisse... det synes jeg personligt er lidt underligt - men sådan er virkeligheden... men det forhindrer dem sgu ikke i at elske hinanden - og i betragtning af at der helt reelt er større sandsynlighed for at blive skilt end ikke, er det da i min optik både naivt og barnligt ikke i det mindste at tage den slags i betragtning. Jeg synes som førnævnt det er væsentligt mere problematisk at så mange mænd der tjener mere end konen er så "storsindede" at betale mere til fællesudgifterne at de samtidig finder det rimeligt at konen står for det huslige arbejde... dét er sgu det der reelt er frastødende her... og måske ca. 100 år bagud rent socialt. Det er en privatsag om man vil have det sådan, og jeg skal ikke undsige at nogle sagtens kan have det lykkeligt på den måde - men når de løftede pegefingre nu er fremme så vil jeg tillade mig at vende dem den anden vej også.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 13:08

#36 Ganske enig. Sociologien forsøger jo også bare at beskrive den virkelighed som er, på ethvert givent tidspunkt, ikke at moralisere over den. For mig, må enhver da indrette sig som man synes, så længe det ikke går ud over andre, for at sige det lidt simpelt :)
--

#39 Nu er det vist også mere end påvist at netop den relative forskel i købekraft i hjemmet og (ikke)fordelingen af husligt arbejde vs rådighedstid er kraftigt medvirkende til at fastholde strukturel ulighed... så hvorvidt "det går ud over andre" er vist et lidt flydende spørgsmål her? :D ...men jeg er enig i at indenfor hjemmets 4 vægge er det nu stadig noget man selv på rutte med ...nu er der bare allerede kommet en masse spændende kommentarer om smålighed osv den anden vej så den barriere er vist brudt.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 13:18

#38 "Jeg synes som førnævnt det er væsentligt mere problematisk at så mange mænd der tjener mere end konen er så "storsindede" at betale mere til fællesudgifterne at de samtidig finder det rimeligt at konen står for det huslige arbejde... dét er sgu det der reelt er frastødende her... og måske ca. 100 år bagud rent socialt." Så det faktum at kæresten hellere vil bruge lidt færre timer på studie/arbejde, og tage sig af hjemmet istedet, hvilket hænger sammen fordi jeg har det ganske fint med at arbejde fuld tid, og ofte mere. Gør at vi er 100 år bagud rent socialt? Synes det er en noget voldsom konklusion at drage, set ud fra at mange har sådan en opdeling på baggrund af begges ønsker.
--
I5-6600K, eVGA GTX1070 FTW, MSI Z170A Krait Gaming x3, 16 GB Corsair Vengeance LED 3200 MHz, Samsung 850 EVO 500 GB, eVGA SuperNOVA 650 G2, NZXT H440

Ha ha - ja der er godt nok sket en hel del ting siden, jeg voksede op i et parcelhuskvarter i 60èrne, hvor samtlige ægtepar bestod af udearbejdende mand og hjemmegående kone :) Dengang måtte kvinderne finde sig i langt mere utryghed ved evt. opløsning af forholdet - på flere måder. Så begyndte flere og flere kvinder at få arbejde, da de nok blev trætte af den lokale sladder hen over ligusterhækkene, og pudse næser på de små. Desuden krævede det så også 2 indkomster, hvis man ville ha` sommerhus 2 biler, hund/kat og årlige rejser til Mallorca, Ibitza etc. Kønsrollerne samt indtægterne blev efterhånden mere homogene, hvor manden også måtte vente med hjemmeskoene og piben indtil han lige havde handlet ind, kørt ungerne på aftenskole, og nappet en rundtur med støvsugeren. Set tilbage i lyset af disse "goè gamle dage" må man også forvente, at ikke alle er fulgt med over i den såkaldt moderne tid, hvor man ofte tager større ansvar over for sig selv i forhold til fremtidige krisesituationer. Jeg synes derfor heller ikke, at nogle kan klandre andre, hvis de indgår økonomiske løsninger, de er enige i, da der jo ikke er nogen som helst faste regler, uanset man kalder det ene eller det andet for uansvarligt eller det modsatte. Mange er naturligvis "bange" for, at blive "sorteper" i en given skilsmisse (jævnfør netop statistikkerne) - hvor det rigeste part frygter at skulle ha` betalt meget mere end den anden - samt efterfølgende muligvis også at skulle betale en masse gæld, hvor den økonomisk svageste sikkert gerne vil betale efter evne, men samtidig - hvis situationen så kommer dertil, ikke har lyst til, at starte noget nyt op og samtidig skulle betale en masse gæld af. Her mener jeg, at ikke alle afslutter forhold på en god måde, hvor man så mere eller mindre mundligt finder ud af tingene. At indgå forhold er i sig selv en risiko for alle (mest mentalt). At man så indgår i økonomisk forhold før en partner er færdiguddannet, vil jeg mene, øger risikoen for evt. skærmysler, så selv har jeg rådgivet min søn til, at han skulle vente med, at købe noget sammen med hans kæreste indtil hun fik sin uddannelse og job - hvilket så er sket for nyligt. Men igen er det overordnet et spørgsmål om at turde tage risici, hvilket man kun selv i sidste ende kan vurdere - ud fra f.eks. alle de råd/formaninger (gode/dårlige) man kan få i en tråd som denne. Så har #0 jo noget han selv kan sortere til egen endelige beslutning. Og hvad der fungerer for nogle - kan gå helt galt for andre - nye stier/veje - that`s life :)
--

Sidst redigeret 04-08-2017 13:24

#40 Jeg kan lide den måde du tænker :) Har desværre ikke lige tid til at gå ind i en debat omkring strukturelle magtforhold, men du har fat i noget af det, som er allermest spændende når det handler om interpersonelle relationer..
--

#41 Tjaeh... ikke destro mindre er det netop sådan strukturelle uligheder fungerer... de opfattes ofte som både organisk og praktiske. Og som nævnt forhindrer det jer jo heller ikke personligt i at have det helt fint i den rollefordeling. I din konkrete situation så tjener du pengene, har karrieren og vil i den sammenhæng sandsynligvis være økonomisk stærkere gennem hele jeres samliv. Især hvis hun som du beskriver begrænser sine studier for at gå derhjemme og være huslig. Det kan i sagtens begge have det fint med helt individuelt - men det er ca. definitionen på en strukturel ulighed hvad end du synes om det eller ej :P Jeg tjente en del mere end min kæreste da vi købte bolig sammen, og brugte da nok også i praksis en hel del mere end det jeg formelt lagde ud i husleje på fællesudgifter. Men der lå aldrig nogensinde en udveksling i huslige ydelser for bidraget til boligydelsen til grund... (...ikke mindst fordi vi trods alt havde en fælles aftale om at afregne det faste bidrag jeg gav såfremt vi måtte sælge) den tid brugte hun på at lave sin PhD (og på sin hest... hun tilbød at sælge den, men jeg ville ikke at hun skulle gå på kompromis med sine kerneinteresser for at vi kunne bo sammen)... efterfølgende har hun haft nogle meget tidstunge og relativt lavt betalte erfaringsjobs som dyrlæge, hvilket har ført til at hun nu har fået en enddog meget velbetalt fastansættelse. Det var sgu nok ikke sket hvis der lå en uformel accept af at hun brugte tid derhjemme fremfor at fokusere på sin karriere. Nu er jeg heldigvis rimeligt kompetent i et køkken, så så surt er det ikke at vi spiser min madlavning halvdelen af tiden. Så må man jo gøre op med sig selv hvilken model man synes er mest gavnlig for tosomheden... og definere sin opfattelse af "smålighed" derefter.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr

#43 Ellers ærgerligt, det er jo nok så relevant som det nogensinde har været i disse sociale opbrudstider. :D
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr

Når du er ved de uforudsete hændelser, hvad sker der hvis den ene af jer pludselig dør? kan/må den anden så blive boende! Jeg har aldrig købt sammen med en, som jeg var i tvivl om, og da miss Rights dukkede op, giftede vi os og købte fast ejendom sammen 50/50 pøj pøj
--

#0 - Ét råd: Drop millimeterdemokratiet, så bliver du et meget lykkeligere menneske..
--

#47 Det må være fedt at leve et liv hvor flere hundrede tusinde kroner er "milimeterdemokrati"
--
*(Foreveralone face)* Ultimate goal: More bacon! And cola. Thats it. Oh, and Cocio. OOOH, and potato chips.

#38 Du kan kalde det økonomisk snusfornuft, men der hvor jeg kommer fra, er det sgu småligt. Et parforhold er jo ikke en juridisk aftale om dit og mit, og dit og dat - med mindre at man bliver gift. Så hvorfor der skulle være belæg for at "gøre regnskab" efter et endt parforhold, til den enes eller den andens fordel, har jeg svært ved at se nødvendigheden af. Man forsøger vel så godt som man nu kan, at dele "byrderne" ligeligt, og derfor er det vel også kun fair, at man deler et eventuelt økonmisk overskud (eller tab for den sags skyld), hvis forholdet af den ene eller den anden grund går i stykker. Jeg har selvfølgelig kun min egen personlige omgangskreds at tage udgangspunkt i, og der kan jeg da konstatere, at alle gør det på hver deres måde - og nogle gør det da også som du selv beskriver, men det er et fåtal. Hvad er oplevelsen i din egen omgangskreds? Er det alm. praksis, at man tager udgangspunkt i, at et forhold er "doomed to fail eventually", og derfor altid tager sine forholdsregler? Eksemplet med millionær-familierne kan jeg dog godt relatere til. Her drejer det sig om ANDRE folks penge, så jeg kan som sådan godt forstå, at de ønsker at værne om dem. - Men 2 partnere imellem, der forekommer det mig naturligt, at hvad der er dit er mit, og omvendt - så længe man nu er sammen... Jeg kan godt forstå din forsigtighed, og det er da på sin vis også fornuftigt - men ligefrem at kalde det almindelig voksen adfærd, det synes jeg er at strække den. Det er jo ikke fordi, at du ville stå overfor økonimisk ruin, skulle jeres forhold gå i stykker?? Så er de småpenge sguda ligegyldige (ja undskyld, men det er småpenge)... Du har nu gentagne gange henvist til din kærestes nu fortrinlige løn, og så kunne det da være interessant at vide, hvordan i fordeler midlerne i dag? Har hun mere end dig, og betaler i 50/50? Men du har da ret i, at mit ægteskab muligvis kan klassificeres som "gammeldags" i forhold til rollefordelingen. Jeg afventer spændt opstanden af den interne rødstrømpe-bevægelse, når min datter kommer i teenage-årene... :-P Jeg deltager dog trods alt i de fleste huslige pligter (inkl. madlavning), dog indrømmer jeg blankt, at det kunne ske oftere, end det gør :-)
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!

#48 OP har ikke nævnt noget specifikt beløb, så vi ved ikke, hvor mange $$$ forskellen reelt beløber sig til. Måske den er ubetydelig i det store hele?
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!

#47 - ja lige indtil det går galt :) Spørgsmålet ligger derfor i, hvorvidt man efterfølgende kan ha` det godt sammen med en evt. samejekontrakt ved boligkøb - ligesom man kan ha` en særejekontrakt ved ægteskab :) I begge tilfælde skal man leve med disse kontrakter hængende over hovedet/forholdet - og det er så her, at vi i vores forskellighed skal vurdere, om vi er i stand til dette...
--

#48 - I det antager du at jeg er særdeles velhavende, hvilket jeg bestemt ikke er - stadig synes jeg det er småpenge i det store regnskab. Er helt enig med andre kommentarer i denne tråd, at hvis man går ind i et forhold med den holdning, så er det dømt til at gå galt. Måske er der en grund til det høje antal af skilsmisser? #51 - Kan ikke se hvorfor det kun skulle være gældende til det går galt? Så har du netop ikke droppet milmeterdemokratiet, hvis det går dig så meget på efterfølgende.
--

#51 "A person's true nature is revealed at times of the greatest adversity" Daisaku Ikeda w0rd
--
Don't let your mouth write checks your ass can't cash!

#52 - Hmm.. nej - jeg kom faktisk lige i tanke om, at evt. økonomi der kom ud på plussiden også burde være nævnt. Med galt mente jeg så forholdet, og uanset man ender på økonomisk plus eller minus ved senrere salg, kan det jo udvirke dårlige ting :) Der er forøvrigt intet der går mig på, da jeg jo netop pointerer, at det kun kan være op til de involverede hvilke risici, de vil tage i og med deres forhold. Det er altsammen èn stor gråzone, der konstant ændrer sig via folks egne erfaringer, og derfor er der ingen der endeligt kan vurdere HVILKE tiltag #0 skal tage. Derfor kan man kun tilslutte sig muligheden for, at tage juridisk sikring ifald man selv har et problem med den økonomiske tilgang i forholdet. Man må jo samtidig vurdere, at partneren samtidig er enig i dette, eller tager evt. "kærlighed/andet" op til revurdering - hvilket så i given fald heldigvis kan få udvirke, at forholdet går (forhåbentligt pænt) fra hinanden før, tingene eskalerer over år med evt. børn/endnu mere økonomi indvolveret.
--

Sidst redigeret 04-08-2017 14:45

#46 Krydslivsforsikring selvfølgeligt? Det var endda et krav fra banken. Igen... standard. Historien er fuld af soulmates der bliver skilt efter 10-25 år... pøj pøj :P #49 Hele dit indlæg tager udgangspunkt i noget jeg ikke har givet udtryk for: "derfor er det vel også kun fair, at man deler et eventuelt økonmisk overskud (eller tab for den sags skyld), hvis forholdet af den ene eller den anden grund går i stykker." ...fuldstændigt 100% enig ...og det er jo præcist det forhold vi netop formaliserede? 70.000 ville ikke påvirke min privatøkonomi specielt voldsomt nej... men at kalde det småpenge er måske lidt smart i en fart... og det løb nok reelt op i over 80k... det ville da have en effekt på min købekraft hvis jeg stod i den uheldige og desværre statistisk ikke usandsynlige situation at skulle ud at købe til mig selv igen. Og uanset hvad fjernede det enhver implicit indforstået "jeg bidrager med mere - derfor" forståelse som mange her i tråden har afsløret. Selve fordelingen af gevinst på salg har jeg jo aldrig argumenteret for at der skulle ændres på, tvært imod. Mht. udgiftsfordelingen nu; vi har et fællesbudget med diverse boligposter og 3 fælleskonti som vi begge har kort til og indbetaler til - og vi yder nu fuldt ud hver vores andel i fælleslånet mht. bidrag og renter. Jeg bidrager mere til elregning og internet (ca. 60/40) - da mine behov/forbrug dér er større end hendes, synes jeg giver okay mening. Vores individuelle rådighedsbeløb administrerer vi selv, hun har egen bil og hest... det er rimeligt dyrt... jeg har tilsvarende hobbier hun ikke tager del i og ej heller har grundlag for til at betale til. Kører vi sammen nogle steder betaler jeg f.eks for en tank benzin. Når vi engang får børn vil vi nok omstrukturere økonomien derefter - f.eks vil bilen nok blive et fællesengagement (jeg vil f.eks nok være med til at købe en større én), samt større vægt på fællesudgifter og... kan også sagtens forestille mig fællesøkonomi når/hvis vi gifter os... som sagt var det setup jeg har beskrevet blot en del af den måde vi realiserede vores fælleskøb på de første år, og kan virkeligt ikke forstå det er så mystisk. #51 Okay... hvis det står til mig fremstår det langt langt langt mere hysterisk med de her: "If he needs a prenup he doesn't love me" tendenser... come on... hvor skrøbelig skal éns forhold ikke lige være når sådanne ting "hænger over hovedet på én" og ikke bare er ligegyldige i forhold til éns samvær? Hvis juridisk ordnede forhold ligefrem formår at lægge en dæmper på det gensidige følelsesliv er der måske netop noget at tænke over dér.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 14:47

#53 - ja det er vel et godt ordsprog - men ikke relevant hvis man ikke har papir på tingene, hvis/når det går galt :) Det er jo en livsregel, at der skal udfordring/pres på èn, før man ved hvor ens grænser ligger. Intet nyt i dèt - blot talemåden :)
--

#55 - Det har jeg jo allerede svaret på, da jeg netop nævner, at frygt/opdragelse er den drivende del i, hvorvidt man vil/kan/bør gå ind i kontraktforhold.. Hvordan en given person så har det med dette, ved personen jo kun bedst selv, og derfor kan hverken du, jeg, eller andre fortælle ham hvad han bør gøre - andet end ud fra vores egne erfaringer, hvilket jo så ikke nødvendigvis ville virke/fungere overfor ham (og hende :)) Som jeg også har skrevet, er vi ude i en gevaldig gråzone, hvor der hverken er faste regler for moral eller etik - heldigvis. Og sdå må man jo ty til de få aktuellle virkemidler man har (kontrakterne) hvis man vil - eller lade være, hvis man er bange for evt. konsekvenser på her og nu - samt på sigt i forholdet..
--

Sidst redigeret 04-08-2017 14:59

#57 Men de har ellers alle sammen travlt med at slå mig (og andre?) i hovedet med at ægte kærlighed forudsætter total uforbeholdenhed overfor økonomiske ricisi... det synes jeg personligt er rimeligt hysterisk og vil tilsvarende tillade mig at ytre den holdning :D
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:01

#58 - ha ha kære Nuxx - så må du jo slå "tråd" med mig omkring hvad jeg har skrevet, vedr. forskellige personligheder = forskellige behov - ifald de 2 personligheder kan blive enige om hvad de nu finder på :) Hvem der tør hoppe ud på kærlighedens vej uden livline/faldskærm - og hvem der gerne vil ha` livlinen og faldskærmen liggende gemt af vejen til evt. senere brug :) Ingen kan forøvrigt leve af kærlighed alene - selv om mange unge sku tror det, mens de render rundt med hovedet under armen hehe.. Ja først når livet slår hårdt, kommer de helt over på "kontraktsiden".
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:15

#58 Det er bare to ting der ikke skal blandes sammen. Hvis du ikke vil være økonomisk fornuftig og millimeter styre hvem der betaler hvad, så begge parter betaler lige meget, så lad være med at købe en lejlighed / hus sammen. Bo til leje, så er der ingen risiko. Eller endnu nemmere, drop kæresten, så skal sådan en fattig studerende ikke nasse på dig længere.
--

#58 - ha ha den var god :) Så lige i nyhederne for et par dage siden, at gennemsnitsprisen for lejelejligheder i Københavnområdet for en 80 kvadratmeter ligger ca. 2000 kr. højere end en tilsvarende ejerlejlighed!. Og husk så, at man ingen evt. opsparing har i en lejelejlighed.. Tjaa kærlighed versus fattig studerende - så vil kærligheden jo nok vinde de fleste gange.. Hvad man dog har måttet betale over tid for følelser - snøft :)
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:21

#60 Igen... stråmand... du kommenterer på en fiktivt defineret position jeg på intet tidspunkt har indtaget. #59 Ej hvad er nu det for noget fis, sorry... men at opstille det som om at økonomisk eksponering er en forudsætning for et åbent følelsesliv og helhjertethed i samværet er da noget af en omgang. Jeg er helt med på at der for nogle mennesker kan være et sammenfald - men jeg holder også på min ret til at synes det er særdeles hysterisk. Du er da lige så modig og uden "livline" følelsesmæssigt når du hengiver dig i kærligheden til et andet menneske uanset jeres økonomiske engagement ved siden af det... i min verden skal de to ting NETOP ikke blandes sammen, ej heller være en forudsætning for hinanden... det er der mange her i tråden der gør det til - og du tilslutter dig (måske utilsigtet?) den opfattelse med den falske modsætning du retorisk opstiller dér ;) Jeg har intet problem med at oprette fællesøkonomi ved giftemål og en børnefamiliesituation... alene af praktiske årsager - men det skal da aldrig være en forudsætning for at man tiltror hinanden ægte følelser... fyføj :P
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:23

#62 - Følelsesmæssigt har jeg pænt delt tingene op i de rent mentale følelser samt de økonomiske! Du kan ikke sammenligne disse! I kærlighed er der ingen livline/faldskærm! Dèt har man så fået via div. kontrakter i den økonomiske part! Så ingen sammenligning - bare et valg - eller sikkerhed om man vil under de evt. konsekvenser jeg før har beskrevet :) Jeg vil også påstå, at rent basalt kommer langt de fleste mennsker sig langt hurtigere over en mistet partner end over for en gæld på f.eks. 1 million. Lyder hårdt, men jeg er realist ud fra egne erfaringer, og har prøvet det flere gange (3 gange) Enhver partner kan erstattes af en anden partner (ikke den samme og så videre) men en stor økonomisk bussemand hænger man irriterende nok i årevis på - også selv om man partnermæssigt er kommet videre..
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:34

#63 Så du medgiver at evt. økonomiske foranstaltninger ikke er relevante ifht ægteheden af de følelser man har for hinanden? Det fremstår sgu ikke helt klart, ser stadig lidt ud som om du påstår at der er en sammenhæng: "I kærlighed er der ingen livline/faldskærm! Dèt har man så fået via div. kontrakter i den økonomiske part!" Jeg tror da nok der skal findes rigeligt med forhold med 100% delt fællesøkonomi hvor den enkelte stadig tager følelsesmæssige forbehold eller endsige boller udenom... de to ting er på ingen måde relaterede eller hinandens forudsætninger og jeg synes det er primitivt at påstå andet.
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:48

#52 Hvordan kan et parforhold være dødsdømt, bare fordi begge parter tænker lidt logisk, og samtidig på fremtiden og dets muligheder? Det er da mere dødsdømt af at begge parter lever i en drømmeverden, hvor "i det store billede", penge er ligegyldigt. Da et usselt forhold i har, hvis i ikke engang kan blive enige om at splitte økonomien retfærdigt. Den ene part betaler mere, og står dermed med større risiko. Den anden part betaler mindre, og har en mindre risiko at bekymre sig om. Derved er der langt mere plads til at bruge tid på at holde forholdet friskt og lækkert, istedet for at ende i en håbløs strid, skulle man vælge at gå hver sin vej en dag, måske 20 år senere.
--
*(Foreveralone face)* Ultimate goal: More bacon! And cola. Thats it. Oh, and Cocio. OOOH, and potato chips.
--

Sidst redigeret 04-08-2017 15:54

I sidste ende er der ikke nogen rigtig eller forkert måde at gøre det på. Bliv enige om noget, I begge synes er rimeligt og så leve sammen med det :)
--

#64 - Argg come on now Nuxx :) Jeg skriver jo netop megaklart og tydeligt, at man IKKE kan sammenligne de 2 ting.. "I kærlighed er der ingen livline/faldskærm! Dèt har man så fået via div. kontrakter i den økonomiske part!" Læs nu venligst: I DEN ØKONOMISKE PART (ERGO KONTRAKTER I DENNE) hehe Tingene er pænt separat adskilt - og kan KUN misforståes hvis man vil! Vil du dèt?
--

#67 Nej nej jeg var bare i tvivl om du mente at "Kærlighed kræver 0 livline... men den får du så alligevel økonomisk... ergo invalideres kærligheden" ...men misforståelse udredt så!
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr

Halvdelen af alle par bliver skilt... Så hvis du har værdier du gerne vil beskytte; særeje, særeje og særeje... Dertil en advokat for at være sikker på at det er nok. Og det er absolut intet at føle sig skyldig over - kun en taberpartner vil blive stødt over det (medmindre ingen af jer har noget af værdi). Synes det er dybt uansvarligt ikke at sikre sig selv bedst muligt.
--

#68 Ja formulering versus indbyrdes forståelse har aldrig været nemt mellem mennesker - så kan sku godt forstå at andre dyreformer klasker løs på hinanden haha... Men vi to ligger sku ikke så langt fra hinanden, at vi ikke kan give hånd på tingene :) Fortsat go` dag Kim
--

Sidst redigeret 04-08-2017 16:09

#69 lol... +1 for at udtrykke dig lidt mere direkte end min pli tillader mig :P
--
Fun: 4790K, Impact VII ITX, 780Ti SC, 8GB@2133, NCASE M1 #193, 500GB SSD, SFX Gold, 30" U3011 Work: 4790K/GTX970 Hackintosh + 34" U3415W, 15" MBPr

#71 Ahemm - PLI - er det ikke navnet på den "skampose" skotterne har hængende foran deres kilt for at skjule, at de ikke bære underhylere? Ha ha og lidt mere haha.. Driller bare lidt, da du vist tager tingene lidt for alvorligt min ven :) Men har du pæne ben forøvrigt - ser vi da gerne et billede herinde hehe.. Håber du kan ta` lidt humor - når det kun er hjerteligt?
--

Sidst redigeret 04-08-2017 16:25

#65 Fuldstændig enig - dog vil jeg mene at man efter 20 år har lagt så meget livstid i forholdet at man ikke retvist kan rejse krav mod omstændigheder fra to årtier tilbage... ved mindre man har helt konkrete aktiver (arvestykker, aktier mv.) synes jeg trods alt at det er mest etisk at gøre boet op nogenlunde ligeligt i den situation... men den aftale synes jeg også skal effektueres på forhånd i løbet af forholdet - f.eks ved stiftelse af familie inden den evt. skulle blive relevant.
--
Play: 4790K, Impact VII ITX, GTX1070, 16GB@1866, DanCase A4, 500GB SSD, SF600, 34" U3415W Work: 15.4" MacBook Pro Retina 2017

#72 Arh det ville nok være en overdrivelse... men jeg synes debatten er spændende nok til at jeg ikke selv ønskede at forplumre den ved at gebærde mig så polemisk... men det er da alligevel forfriskende x)
--
Play: 4790K, Impact VII ITX, GTX1070, 16GB@1866, DanCase A4, 500GB SSD, SF600, 34" U3415W Work: 15.4" MacBook Pro Retina 2017
--

Sidst redigeret 04-08-2017 16:28

#74 - helt ok Desværre er jeg født humorrist - hvilket så ikke betyder, at jeg ikke kan skelne mellem humor og alvor, hvorfor jeg til tider får mindre begavede herinde som "fjender", da de ikke forstår "det skrevne" selv om det er i god mening. Selvf. er det en konstant balancegang, hvor forklaringer ofte tager langt mere tid end selve emnet!. Men synes selv at der er alt for mange, der render rundt med hovedet begravet i jorden, og derfor trænger til et skud humor i rumpetten. Nogle forstår så budskabet - andre ikke :) Som du nok ved, er det en god ting, via mindre skridt at skyde sig ind på, hvordan/hvad en person er/står for - således man ikke med det samme afskrækker eller bliver fjender med samme. Det samme gælder forøvrigt (apropòs) i mange forhold - hvor man møder en pige (eller omvendt) og så starter for stærkt, hvilket jo i de fleste tilfælde (især i denne tid) som oftest gør, at et evt. kommende fantastiske forhold allerede fra starten af, bliver ødelagt af parternes individuelle forventninger til modparten! Så tid er nok en væsentlig faktor her, da den perfekte partner pr. definition jo ikke findes!..,
--

Sidst redigeret 04-08-2017 16:45

#71 Folk har en idyllisk forestilling om at mennesker ligesom duer er sammen for evigt - og man må helst ikke må tale om penge (medmindre det er nævnt i forbindelse med hvor meget man går ind for fællesøkonomi) og at det ikke gør noget hvis kvinden betaler mindre. Jeg elsker min kæreste og håber på det bedste - og jeg betaler ironisk nok også lidt mere derhjemme... Men de store poster såsom opsparing, indskud mv. der vil jeg altid sikre mig og det har hun faktisk intet problem med. Værdier man i fællesskab har skabt - er jo selvfølgelig fælles. Partnere der raser imod tanken om særeje i kærlighedens navn har som oftest andre interesser...
--

Sidst redigeret 04-08-2017 17:04

#76 jeg ved ikke om jeg vil gå så vidt som at sige de nødvendigvis ligefrem ofte har en skjult agenda - typisk har de nok bare en (i min optik) usund sammenkobling af økonomisk og følelsesmæssig hengivenhed... Men det er i min verden også slemt nok. Jeg synes bestemt man skal være gavmild med både tid og resurser - men at prædikere følelseslivet på hvordan man sammensætter sin fælles økonomi kan umuligt være sundt.
--
Play: 4790K, Impact VII ITX, GTX1070, 16GB@1866, DanCase A4, 500GB SSD, SF600, 34" U3415W Work: 15.4" MacBook Pro Retina 2017
--

Sidst redigeret 04-08-2017 17:09

#76 "Folk"? - desværre er det os alle - hvilket jo tydeligt modsiger sig selv bare alene her i tråden :) "Folk" er forhåbentligt både anderledes samt klogere end duer - og disse taler nok mere om korn og ærter end lige penge :) Evt. deling af fællesværdier - enig :) Du elsker din kæreste! - Kender hende ikke, men er hun sød = enig hehe.. (joke) Partnere der raser imod tanken om særeje i kærlighedens navn har som oftest andre interesser: Ikke enig! - Som tidligere skrevet har jeg nævnt, at angst og forbehold overfor fremtiden evt. ens - kommende børn (nyt) - er en grundlæggende årsag til, at folk indgår div. personkontrakter, og med mindre du mener, at netop børnene er "andre interesser" er vi så ikke enige her :)
--

#78 Måske har jeg ikke forklaret mig selv tydeligt nok. En af grundene til jeg at jeg mener at det er uansvarligt ikke at sikre sig er faktisk netop med tanke på eventuelle børn. Eksempelvis ville jeg hellere overlade en større del af kagen til mine børn end min kone hvis hun måtte gå hen og falde for postbuddet ;-)
--

#79 - ja ok :) Det jeg ser skævt på, er bl.a. at jeg har et vågent øje overfor "generaliseringer" - som i netop man - hvor både jeg og andre jo netop har skrevet op og ned ad tapetet om, at der er forskel på ALLE menneskers indstilling til aktuelle tråd :) Men du har da nok ret i, at postbudet også kan være en risikofaktor. Forstår så til dels nogle kvinders begejstring for disse, da de jo ofte kommer (host) sent, (grundet meget arbejde i postetaten selvf.) Hmm kan man mon indgå en kontrakt imod disse små banditter?
--

Sidst redigeret 04-08-2017 17:42

Jeg synes, at folk herinde burde læse mere hvad den der spørger om hjælp, skal bruge af svar. Og ikke moralske/subjektive meninger skal gives. Der er intet i vejen med at tænke over større mængde penges beslutninger, ej heller ikke "kærlighed overvinder alt" og man burde "ikke tænke i sådan baner". Begge meninger/holdninger er i sig selv gode. Nu er sagen blot den, at Asjo spurgte efter hjælp til den ene vej : Få hjælp til det økonomiske, især "hvis de skulle gå hvert til sit". Og som folk der svarer herinde, glem dog jeres egne holdninger om emnet og giv et svar til ham rent økonomisk mæssigt hvad han kan og ikke kan gøre, i stedet for at lege moralske beboere og skrive ting som "gå dog fra hende og nyd dine penge". Jeg selv har skrevet nogle gange herinde og det er ikke allesammen der er lige gode om at give svar på hvad man selv søger, men i stedet for skal lege overlegen eller bedrevidene.
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

#81 jeg havde det nu ret sjovt med nogle af de reaktioner, uanset deres ubehjælpsomhed.
--
Play: 4790K, Impact VII ITX, GTX1070, 16GB@1866, DanCase A4, 500GB SSD, SF600, 34" U3415W Work: 15.4" MacBook Pro Retina 2017
--

Sidst redigeret 04-08-2017 22:30

#82 samme situation her. Jeg synes bare ofte glemmer folk hvad hele tråden handler om og kaster sig i stedet over hvad deres egne holdninger er til emnet. Nu intet i vejen med at lufte det ud, men tror nu nok at ham der startede hele indlægget hellere vil have hjælp hehe
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.