Denne tråd er over 6 måneder gammel
Er du sikker på, at du har noget relevant at tilføje?
Hvem kan en vits?Af Gigabruger Fiffinut | 13-06-2003 21:14 | 2762 visninger | 52 svar, hop til senesteEn der kan nogle rigtig gode vitse, helst nogle korte :-)
--
Misforståelse
Hun råber:
For helvede, hvor her roder... - Kom nu
Vi bliver nødt at rydde op - både dig og mig
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis vi ik får vasket lige her og nu
Han hører:
Bla, bla, bla, bla... KOM NU
Bla, bla, bla, bla... DIG OG MIG
Bla, bla, bla, lba... PÅ GULVET
Bla, bla, bla, bla... UDEN TØJ
Bla, bla, bla, bla... LIGE HER OG NU
--
AMD XP 1800+ vulcano 9 ATI 8500LE 512PC2700 Chieftec Dragon Sort
Seagate 80gbIV+120gbV+80gb7200.7
Hvad hedder en han elefant ?
Svar: kaj
tak, tak, jeg ved godt jeg er god
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.
hvorfor er der aldrig dild på et sønderjysk middagsbord.....
Det ville være pinligt hvis nu borddamen sagde: Gider du lige række mig Æ DILD DO
--
The best way to do it is to try!
Og husk så: Pas på ellers går det galt...
Http://mudcrowd.dk[...] En mand braser ind ad døren derhjemme og råber:
"Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i lotto!"
Konen: "Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj?"
Manden: "Jeg er sgu' ligeglad... Bare se at komme ud!"
--
<<--!!-->> Sidste år besluttede en af mine venner at opgradere fra Kæreste 1.0 til Kone 1.0. Han fandt hurtigt ud af Kone 1.0 trækker kraftigt på de andre ressourcer på systemet. Ikke nok med det, installerer Kone 1.0 sig således, at det altid starter ved system opstart. Det overvåger alt andet systemaktivitet og han fandt således også ud af at andre programmer, så som PokerAften 8.3, ØlDrikning 2.5, Slangebøsse 1.2 og PåVærtshus 7.0, slet ikke kunne køre mere. De ødelagde simpelthen systemet når de blev kørt. Ved installation af Kone 1.0, får man ikke mulighed for at fravælge uønskede udvidelser, så som SvigerMor 55.8 eller SvigerBror 0.9 Beta. Desuden fandt han ud af at systemressourcerne blev lavere og lavere for hver dag der gik.
Nogle tilføjelser han gerne ville se i Kone 2.0:
- En "Mind mig ikke om dette igen" knap.
- En minimer knap.
- En mulighed for at afinstallere Kone 1.0 fuldstændigt og uden tab af system ressourcer.
Jeg besluttede mig selvfølgelig for at undgå alle de problemer der følger med Kone 1.0 og holdt mig derfor til Kæreste 2.0. Jeg erfarede imidlertid at man ikke kan installere Kæreste 2.0 oven på Kæreste 1.0. Man bliver simpelthen nød til at afinstallere Kæreste 1.0 først.
Andre har efterfølgende fortalt mig at det var hvad man kunne forvente.
Tilsyneladende har de 2 versioner af Kæreste en konflikt, da de benytter samme I/O(input/output) port. For at gøre tingene slemmere endnu, virker afinstallations-programmet til Kæreste 1.0 ikke særlig godt. Det sletter ikke alle sine spor og der vil altid være rester fra Kæreste 1.0 i systemet. En anden ting der ikke er så godt er at alle versioner af Kæreste bliver ved med at komme med små beskeder om fordelene ved at opgradere til Kone 1.0.
***********************************Advarsel udokumenteret fejl************************************
Hvis du prøver at installere Elskerinde 1.1 før du afinstallerer Kone 1.0, sletter Kone1.0 alle dine Penge filer, hvorefter det afinstallerer sig selv. Derefter vil Elskerinde1.1 ikke køre, da det brokker sig over manglende system ressourcer.
HVORFOR ER DET SÅ FEDT AT VÆRE EN MAND?
1) Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder
2) Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder
3) 14 dages ferie kan klares med en kuffert
4) Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget paa.
5) Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder.
6) Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale
7) På natklubber kan du gå på toilettet alene
8) Du beholder dit efternavn
9) Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10) Du kan se humoren i Tid til Kærtegn
11) Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned
12) Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde
13) Tre par sko er nok
14) Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers
15) Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet
16) Et humør i mere end en time af gangen
17) Samme arbejde... mere i løn
18) Med 400 mio spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud
19) Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med
20) Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen
21) Pornofilm er lavet med dig i tankerne
22) Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23) Baywatch
24) En dag bliver du en gammel gris
25) Du kan skrive dit navn i sneen med gult
Livet er for kort til Lister
Som bekendt kan man dele mennesker op i to store kategorier :
Dem der deler mennesker op i kategorier og dem der ikke gør. Men vil man have et fuldstændigt overblik over menneskeheden, bliver man nød til at foretage en underinddeling. Det virkelige skel går mellem dem der skriver lister og os der er gift med dem. Der er tale om tilhængere af to forskellige religioner, og ser man bort fra årlige marcher, er det nogenlunde som i Nordirland. Konflikten har bare ikke den samme mediebevågenhed, og marcherne består mest i at gå og skumle, eller udvandre i protest.
Vi har selvfølgelig fået vores hukommelse for at bruge den, ellers sygner den hen og dør. Derfor skriver jeg ingen lister. jeg har det hele heroppe, siger jeg til Madame, løfter pegefingeren og lader den danse en sirlig menuet på panden mens jeg sender hende et listigt smil.
Men hun stole hverken på min eller sin egen hukommelse og anser ikke dagen for at være begyndt før der er udarbejdet mindst én liste:
1: Skriv en liste.
2: Gør de ting der står på listen.
3: Kryds af efterhånden som du får tingene gjort.
4: Start forfra med punkt 1.
Hver liste bliver ikke bare revideret og udbygget, den udkommer i flere oplag i dagens løb. Ved at krydse af efterhånden får man et grafisk udtryk for effektiv man har været den dag, subsidiært hvor dårlig ens samvittighed bør være når man går i seng om aftenen. Den slags stressfaktorer er man fri for når man ikke arbejder med lister. Til gengæld er der en vis risiko for at man ikke for gjort noget som helst. Men lister hæmmer kreativiteten og af skærer én fra at improvisere. Og jeg har beviser! Den gang vi købte et utæt sommerhus uden inventar af nogen art, var vores liv et orgie i lister flere dage i træk, og jeg taler ikke om tætningslister. Vi havde lister med alt muligt tilbehør fra æggedeler til springmadrasser, og mens vi styrtede rundt og købte ind og krydsede af, faldt vi over den perfekte affaldsspand til badeværelset - forkromet og med pedal. Uheldigvis figurerede den ikke på nogen liste, vi måtte smide alt hvad vi havde i hænderne for at skrive den på en ny liste så vi kunne købe den, krydse af og komme videre med projektet. Om natten drømte jeg om forkromede indkøbslister der overhalede mig med pedalen i bund og en fuckfinger i vejret, det første jeg gjorde da jeg vågnede, var at gribe ud efter papir og blyant så jeg kunne skrive en ny liste bestående af 2 punkter ;
1: Få dig et liv.
2: Hold op med at skrive lister, og det kan ikke gå stærkt nok.
Siden har jeg forsøgt at leve et listeløst liv, hvad der selvfølgelig er umulig når man bor sammen med et medlem af Listeristisk Trossamfund. Hver dag har sine standardlister, men listernes konge er den hvidborgagtige huskeseddel jeg altid finder diskret anbragt på bilsædet lørdag formiddag med en fuldstændig strategi for det ugentlige indkøbs- og betalings- togt jeg har ansvaret for. Ud over den anbefalede rute med butiksnavne og detaljerede varebeskrivelse opererer listen med varekategorier for hver butik og forventet ankomst til de enkelte destinationer (" posthuset lukker kl. 12, men der kø fra kl.10.30") . Desuden formaninger om hvad der under ingen omstændigheder må springes over.
- Betyder det at jeg gerne må springe de andre ting over ?
-Nej, det er bare for at huske dig på de ting du plejer at glemme.
- Hvorfor kan jeg så ikke bare nøjes med en liste over dem ?
-Fordi du også glemmer alt det andet.
Som regel glemmer jeg listen ude i bilen når jeg handler, men jeg får alligevel købt hele inden forretningerne lukker.Undtagen måske rugbrød, mælk, kartofler, kaffefilter, hårshampoo, høvlet peberrod, toiletpapir, og hvad man ellers har brug for i løbet af en weekend når man bor langt ude på landet fjernt fra butikscentre og supermarkeder.
-Jeg syntes du sagde at du havde det hele heroppe, siger Madame med en pegefinger trommende mod tindingen på en måde som en professionel slagboremaskine ville misunde hende og med et gennemborende blik af samme kvalitet. Måske har hun ret i at min hukommelse ikke er hvad den muligvis har været - jeg husker det ikke helt tydeligt. Men til gengæld har vi en yderst velassorteret Statoil der ligger mere end 11 km. væk og tager ca. det dobbelte for rugbrød, mælk, kartofler, kaffefiltre, hårshampoo, høvlet peberrod, toiletpapir........
Og hvorfor så spilde sin tid med at skrive lister ? .
ORDFORKLARING:
Statoil: Sjældent eksempel på dagligvarekæde der ikke har noget at indvende imod lukkeloven.
Posthus: Kombineret papirhandel og legetøjsbutik der har sin helt egen lukkelov.
Toiletpapir: Nødvendighedsartikel der efter lukketid kan erstattes med en indkøbsliste.
--
SÅ sig dog tak for hjælpen !!!
Lad os alle boykotte Gæster =:D
http://wos-to.dyndns.dk[...]
http://www.thy-katte.dk[...] #8 fucking LOL!
--
AMD 1700+@1820 mhz | A7V266-E | 512 MB DDR-RAM | GeForce4 Ti-4200 64MB | SyncMaster 950p | Seagate 60GB HD | HP CD-RW 10X12x48x | HQ08 blåt |
HA HA HA LOOOL, KEWL #8 så kan hun lære det
Hvad siger man til en kvinde der ligger på jorden og er banket gul og blå...??
Svar:
Ingenting, det burde ikke være nødvendigt at sige tingene to gange
--
"Hey ho, Silver.!! AWAAAY" Citat Ace # 3 er sgu den bedste indtil videre :-)
damn jeg kan aldrig nogle vitser :-(
--
http://www.cky.dk[...]
Infiltrate.Destroy.Rebuild hvem havde verdens største gas regning
svar: hitler
--
AMD T_BIRD 1.4 Ghz - 256 DDR RAM - 120 gb WD - 60 gb IBM - SOLTEK SL-75DRV4 - GEFORCE4 MX 440 64 DDR RAM - LITE ON 24X10X40 - SONY DVD 16X - BIG TOWER CHIEFTECH
--
Indholdet af dette indlæg er blevet fjernet af fuze.
--
hvad kalder man en der ikke kan finde ud af at læse?
analfabet!
hvad kalder man en der ikke kan finde ud af computer?
analfabit!
;)
--
buycut uniQue!
buycut engelsk og dansk retstavning!
stifter og formand af FB
medlem af FFHAB og FFHAU min farfar døde i en jødelejr :((
han faldt ud af vagttårnet :P
--
Basic Programmers never die.
They just GOSUB and dont RETURN. griner :D
og så den største og sjoveste af alle:
Medlemmer af FFHAB :D
(no offence ;)
--
Fuldgyldigt medlem af FFHAU target=_blank>FFHAU Der er en mand der er død på Ribe banegård her i vinters :o(
Han ventede på Arriva men det kom ikke så han frøs ihjel...
--
The best way to do it is to try!
Og husk så: Pas på ellers går det galt...
Http://mudcrowd.dk[...] Det var Husmor Ingelise, der havde ne liderlig mand, hen var så liderlig at han ville havde sex hele tiden... Når hun vaskede op... rete senge... ja selv når hun slog græsset.
Så hun skrev til hans læge og forklarede problemet, og afsluttede brevet med:
Hilsen Husmor Ingelise
PS undskyld brevet hopper.
--
The best way to do it is to try!
Og husk så: Pas på ellers går det galt...
Http://mudcrowd.dk[...] Mand1: står og græder
Mand1: siger: "hvorfor skulle du dø, hvorfor?" "Du har fred nu, jeg står tilbage med al smerten"
Mand2: ser det og går hen og siger: "Jeg ved hvordan det føles, det er svært at miste sine nærmeste", "var det deres bror?"
Mand1: "nej"
Mand2: "Så en god ven ?"
Mand1: "Nej, jeg kender ham slet ikke"
Mand2: "Jamen, så forstår jeg ikke"
Mand1: "Det var min kones første mand... hvorfor skulle du dø?"
--
Alle børnene løb ud af den brændene bygning, undtagen Peter Mongol nogen havde punkteret hans kørestol.
--
Lille Peter kom stortudende ned ad trappen.
"Hvad er der galt lille skat ?" spurgte hans mor.
"Far var ved at hænge billeder op, og så ramte han sin tommelfinger med hammeren" sagde lille Peter gennem tårerne.
"Det er da ikke så slemt" trøstede mor "Jeg kan godt forstå, at du er ked af det, men en stor dreng som dig, skal da ikke græde. Hvorfor grinte du ikke bare ad det i stedet for?"
"Det gjorde jeg også!" snøftede Peter.
--
Internet! Is that thing still around?
http://www.linkitch.dk[...]
Damn min PC er nice... (",) # 22 > er du fuld? 2'eren er da morsom
--
Taking risks is the biggest part of life. If we are not risking something, we are not living... #22 doh.. kom også til at sætte nogle dumme tegn...
Mand1 står og græder
Mand1 siger: "hvorfor skulle du dø, hvorfor?" "Du har fred nu, jeg står tilbage med al smerten"
Mand2 ser det og går hen og siger: "Jeg ved hvordan det føles, det er svært at miste sine nærmeste"... "var det deres bror?"
Mand1: "nej"
Mand2: "Så en god ven ?"
Mand1: "Nej, jeg kender ham slet ikke"
Mand2: "Jamen, så forstår jeg ikke"
Mand1: "Det var min kones første mand... hvorfor skulle du dø?"
--
Internet! Is that thing still around?
http://www.linkitch.dk[...]
Damn min PC er nice... (",) hehe shit jeg er luret ja jeg er fuld men den er ikke sjov...
#24 hvad er forskellen lige på den du skrev der og den før :S :))
--
[email protected] #18, lol! eller på den anden side: FFHAB er da sej! nej den er ej! jo! NEJ! jamen jamen jamen, NEJ det gør du ikke! lad vær! *kraaaaaaank*
--
buycut uniQue!
buycut engelsk og dansk retstavning!
stifter og formand af FB
medlem af FFHAB og FFHAU Alle børnene kom sikkert over motorvejen, undtagen Peter, han manglede en meter...
-------------------
Alle børnene kom sikker over motorvejen, undtagen Rolf, han blev ramt af en Golf...
--
Helikoptere kan ikke flyve, de er bare så grimme at moder jord frastøder dem!
ICQ: 125613836
http://www.2kool.tk[...] Alle børnene kom sikkert ud af krokodille farmen, undtaget Bo, Finn og Aske de kom ud som sko, skind og taske..
--
I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk Somewhere.
Se min hund:
http://www.friserverplads.dk[...] #28 Det var også synd for Bo... For han manglede 2... :P (Fortsættelse til din første vits)
--
(¯`·._.·[CarlsberG]·._.·´¯) #17 Den bedste vits jeg har hørt I LANG TID!!!!! LOL
--
3dfx 4 ever!!!
Rehab is for quitters
Det er forår,
Fuglene gør det!
Bierne gør det!
Sommerfuglene gør det!
Skal vi oz gøre det ?
Glem det..
Mennesker kan ikke flyve..! Hihi
--
AMD 1800 XP+ * MSI KT333 Ultra2-R * 768Mb Samsung DDR PC2700 * MSI Geforce 4 Ti4800SE 128MB DDR * 40 GB Seagate Barracuda IV * Aopen Tower HQ48 Pro * Windows XPSP1 Pro * Jim Night har du stadig dine Cd-Rw til salg?
--
Er det godt eller dårligt at have i pose og sæk hvis man er stomipatient?
#34 du mangler lige schawarma i sæderne
--
Utroligt men sandt Der er kommet 3 nye kondom mærker..
Det er Gevalia kondom til uventede gæster.
Frosties kondom der vækker en tiger i dig.
Fakta kondom, det ta´r kun 5 min.....
--
AMD 1800 XP+ * MSI KT333 Ultra2-R * 768Mb Samsung DDR PC2700 * MSI Geforce 4 Ti4800SE 128MB DDR * 40 GB Seagate Barracuda IV * Aopen Tower HQ48 Pro * Windows XPSP1 Pro * #39
Og Nike Kondomer - Just do it
--
Utroligt men sandt #36 Arr pis! - Den sendte min kæreste mig.. troede hun havde lavet den =/ hehe danm
--
Dæææ-ooooohh! - Roboflexness - Roser er røde, violer er blå, du er grim og dine patter er små.. #40 nokia kondomer - connecting people :D
--
- http://domaz.dk[...] <<<- Mit personlige site - med nyheder fra lille DK & hele den store verden :)
- mailto:[email protected] <<<- Mail...
- 153828528 <<<- ICQ nr... høhø Tryg kondomer; det handler om at være tryg.... :D ... nå..
--
Dæææ-ooooohh! - Roboflexness - Roser er røde, violer er blå, du er grim og dine patter er små.. #37 øhhh ja !! hvorfor skulle jeg ikke have det ??
Jeg har da besvaret dine mails ..
--
GA-8IHXP~P4 1,8@2,4~512MB RD PC800~R9500 128MB@soft9700@9800 driver 385/290~360GB~http://service.futuremark.com[...] En mand flygter fra fængsel, hvor han har været indespærret i 15 år.
Under sin flugt, kommer han til et hus som ligger ude på landet.
Han bryder ind i huset, for at søge efter penge & våben, men finder istedet
et ungt par som er i seng sammen.
Han beordrer den unge mand ud af sengen, hvorefter han binder ham til en
stol. Da han efterfølgende er ved at binde den unge pige til sengen, hvisker
han lavt nogle blide ord til hende, kysser hende blidt i nakken, hvorefter
han hurtigt rejser sig og forsvinder ud på toiletet.
Imens den flygtede fange er inde på toilettet, siger den unge mand til sin
pige : "Hør på mig, manden er en flygtet farlig fange - se på hans tøj ! han
har helt sikkert tilbragt mange år i fængsel, og har ikke set eller rørt en
kvinde i årevis. Jeg lagde tydeligt mærke til, hvordan han kyssede dig i
nakken".
Den unge mand fortsætter
"Hvis han ønsker sex, så afvis ham ikke, og begynd ikke at beklage dig, bare
gør som manden ønsker - og giv ham så en ordentlig tilfredsstillelse.
Fyren må være særdeles farlig, så hvis han bliver gal vil han måske slå os
ihjel - vær stærk min kære, jeg elsker dig overalt på jorden"
Den unge piges svar
" Min elskede, han kyssede mig ikke i nakken men hviskede i mit øre. Han
fortalte mig at han var bøsse, syntes at du var særdeles sød, og spurgte om
vi lå inde med noget vaseline på toiletet. Men vær stærk min kære, jeg
elsker også dig.
--
http://www.danish-rf.tk[...]
http://www.bfgeeks.dk[...] ROFLMAO #45
her er også en:
Hvornår må perkere gå med kniv???
når den sidder mellem 4. og 5. ribben :D
(no offence)
--
#45
LOL! Surt for ham!
--
P4 2@2,5Ghz, Zalman CNPS7000-Cu, Epox 4G4A, 512 DDR Samsung PC2700, Sapphire Radeon 9700 Pro Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en flise lægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen:- "Vi bliver nødt til at smadre flisen" - "Neeeej!" råbte Junas mand. "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" - "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " - "Vil det få hende af?" - "Nej, men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket..."
Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!"
--
"Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is, that none of it has tried to contact us"
hvordan for man en fisk til at grine??? :D
man ligger den i kilde-vand... LOL!!!
--
P4 2,533Ghz : ASUS P4G8X DELUXE : 1536MB DDR (DC): Dragon orb 3 @ G4 TI4400 @ 350/650 : MX700 : fUnc sUrface 1030 : En mand står og græder over en gravsten.
Efter lidt tid siger han: "hvorfor skulle du dø, hvorfor?" "Du har fred nu, jeg står tilbage med al smerten"
En anden mand ser det og går hen og siger: "Jeg ved hvordan det føles, det er svært at miste sine nærmeste", "var det deres bror?"
-"nej"
-"Så en god ven ?"
-"Nej, jeg kender ham slet ikke"
-"Jamen, så forstår jeg ikke"
-"Det var min kones første mand... hvorfor skulle du dø?"
Alle børnene løb ud af den brændene bygning, undtagen Peter Mongol nogen havde punkteret hans kørestol.
Lille Peter kom stortudende ned ad trappen.
"Hvad er der galt lille skat ?" spurgte hans mor.
"Far var ved at hænge billeder op, og så ramte han sin tommelfinger med hammeren" sagde lille Peter gennem tårerne.
"Det er da ikke så slemt" trøstede mor "Jeg kan godt forstå, at du er ked af det, men en stor dreng som dig, skal da ikke græde. Hvorfor grinte du ikke bare ad det i stedet for?"
"Det gjorde jeg også!" snøftede Peter.
På det tidspunkt, Jesper nåede den lille by, var alle hotelværelser udlejet.
"Men du må da have et værelse et eller andet sted," plagede han den sidste hotelejer. "Eller bare en seng, jeg er efterhånden ligeglad, jeg er totalt udmattet."
"Jeg har et dobbeltværelse, hvor den ene seng allerede er optaget," indrømmer ejeren, "og jeg er sikker på, at han gladelig vil dele lejen. Men for at være ærlig, så snorker han så højt, at alle naboerne har klaget hele ugen."
"Det er ikke noget problem," Siger den trætte rejsende, "jeg tager værelset."
Næste morgen kommer Jesper veludhvilet ned til morgenmaden. Hotelejeren vil vide, hvordan han sov.
"Det var der ingen problemer i," svarede Jesper.
"Jamen, hvad med ham den snorkende fyr?" vil ejeren vide.
"Det stoppede jeg på ingen tid. Da jeg kom ind var han allerede gået i seng, så jeg gik over til ham, gav ham et kys på kinden og sagde "godnat smukke". Så sad han oppe hele natten og holdt øje med mig."
Børn på bagsædet forårsager ulykker, Ulykker på bagsædet forårsager børn!
Hvorfor har orkaner altid pigenavne? - Når de kommer er de våde og vilde, når de går tager de hus og bil med sig!
Hvordan lyder det når en pik nyser?
Svar: Pik-Achu
Manden bliver vækket af en indbrudstyv, der lusker rundt i huset.
Han råber til tyven: "Hvad laver De her?"
Tyven: "Jeg leder efter penge og værdigenstande"
Manden: "jaså! Væk mig igen, hvis De finder noget!"
Hvad er Lada en forkortelse for?
Svar: Lavet Af Diverse Affaldsprodukter
Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: "Mor kan små piger få børn?"
Lille Lises mor svarer: "Nej selvfølgelig kan de ikke det"
Lille Lise løber ud og siger: "OK drenge så kan vi godt lege videre."
Forskellen på bikinitrusser fra dengang og nu er, at man dengang skulle åbne dem for at se røven. I dag skal man åbne røven for at se bikinitrusserne.
Du som er i flasken hellige vorde din smag komme i mit krus, ske din vilje i hovedet, så vel som i maven, giv os i dag vort daglige glas og forlad os vor fornuft som også vi forlader vor besindelse led os blot i fristelse men fri os fra de onde tømmermænd, thi dit er riget, magten og æren i al evighed
Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv.
Han spændte bøfferne og brølede: 90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT.
Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: Så pas hellere på med den korte lunte!
Manden:
- Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen:
- Du går da med underbukser !
Han: Ville du gå med handsker hvis du ikke havde nogle hænder?
Hun: ih, nej.
Han: Hvorfor fanden går du så med BH?
- Du har forført min kone !
- Ja.
- Jeg er meget skuffet !
- Det er jeg også !
Drenge er som flødeskumskager:
De er søde, men man kan godt blive tyk af dem...
Husk piger, drenge er som mad:
Det er ikke pølsen, men sovsen man bliver tyk af !!
Ekstrem sport!! Gå ind på et flytoilet, klip dine kønshår af, lim dem på hagen, snur toiletpapir rundt om hovedet, åben døren og brøl.....ALLAH AKBAR!!
What's the difference between you, and a duck?
- One's an animal.. I don't remember how it ends, but your mother's a whore!
Little Johny goes to school one day, and reads some dirty words on the bathroom wall....
That night, he asks his mother, "Mom, what's a biatch?"
Panicking, his mother says, "A biatch is a female dog."
"Okay," he says, "then what's a pussy?"
Quickly, she relpies "A pussy is a cat. A little, cute pussy cat."
Still curious, Johny goes upstairs to his father's bedroom.
"Dad, what's a pussy?"
Thrilled, Johny's father pulls the boy onto his lap, and pulls out the latest Penthouse magazine. He opens the magazine to the centerfold, and with a black marker he circles the model's vagina, and says proudly, "Son, THAT is a pussy.....and a FINE pussy at that!"
Johny nods, and says, "OK, so what's a biatch?"
"Everything outside of the circle."
A guy with a huge orange head goes in to see a doctor.
The doctor says, "How did you get such a huge orange head?"
The guy says, "Well, one day I was walking down the beach when I tripped over an old lantern. A genie came out and said, I'll grant you three wishes, whatever you desire...what is your first wish?'
I said, I'd like all the money I could ever spend.' The genie went Poof!', and there it was, all the money I could ever spend. Then he said, What is your second wish?'
I said, I'd like a beautiful woman to love me, someone I could enjoy this money with.' The genie went Poof!', and there she was, a gorgeous girl who immediately loved me.
Then the genie said, And what is your third wish?'...and I think this is where I went wrong...I said, I'd like a huge orange head.'"
To Jægere er på jagt, den ene kommer til at ramme den anden, den ramte falder sammen. Jægeren der skød tager sin telefon og ringer 112.
"Hjælp, min ven er død. Hvad skal jeg gøre ?" Damen i røret : "Først skal vi være sikker på han er helt død".
Jægeren lægger telefonen fra sig og der høres et skud. Jægeren "Ja, hva så nu?"
To vampyrfugle sad oppe i et træ om natten.
Så sagde den ene vampyrfugl "Jeg er meget tørstig", og så fløj den.
Lidt senere kom den tilbage med blod i hele hovedet.
Den anden vampyrfugl:"Hvor fik du al det blod fra?"
Den første:"Kan du se det træ derovre?"
- "Nej, det kan jeg ikke."
- "Det kunne jeg heller ikke..."
Jeg har aldrig rigtig fundet ud af hvorfor de seksuelle behov hos kvinder
og mænd er SÅ forskellige. Jeg har heller aldrig kunnet se meningen med alt
det der Venus og Mars snak. Hvorfor tænker mænd med deres hoved og kvinder med
deres hjerte: En aften var jeg og konen på vej i seng. Og da safterne steg, sagde hun bare:
"Jeg har ikke rigtig lyst i aften, jeg vil bare gerne ha', at du holder om mig".
Jeg sagde "Hvad?!!"
Hun fortsatte med de ord, som jeg og alle andre mænd på planeten hader.
Hun forklarede at jeg ikke rigtig var på bølgelængde med hendes følelsesmæssige
behov som kvinde. Jeg overvejede hvorfor hun så varmede op under mig, men
indså at der intet ville ske den aften og gik i seng.
Ugen efter var vi på shoppingferie i London og endte selvfølgelig i Harrods.
Jeg fulgte troligt med hende, mens hun prøvede 3 meget dyre sæt tøj. Hun
kunne ikke bestemme sig for hvilket af dem hun skulle købe, så jeg bad
hende tage alle tre. Hun fortæller så, at hun jo må have sko der matcher
det nye tøj. Skoene hun fandt kostede 1500,- kr. parret, men jeg
sagde bare OK.
Derefter fortsatte vi op i smykkeafdelingen, hvor hun falder for et par
diamantøreringe. Hun var helt oppe at køre og ænsede mig efterhånden ikke.
Jeg tror hun testede mig, for hun bad også om en tennisketsjer - og hun
spiller ikke engang tennis. Men jeg returnerede bare bolden og sagde
"selvfølgelig, skat" Hun blev helt opstemt (på den rigtige måde) og I
skulle ha' set hendes ansigt da hun sagde "Jeg er færdig, lad os gå til
kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde mig, da vi stod ved kassen og jeg stille
sagde: "Nej, skat. Jeg har egentlig slet ikke lyst til at købe alle disse ting".
I skulle ha' set hendes ansigt....hun blev ligbleg. Jeg fortsatte "For at
være ærlig, skat" Jeg ville bare ha' at du skulle holde disse ting et
øjeblik" Og lige da hun gav mig dræberblikket og var på vej til at flå mig,
tilføjede jeg "Du er ikke rigtig på bølgelængde med mine finansielle behov
som mand"
Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igen før engang i foråret 2007
--
Internet! Is that thing still around?
http://www.linkitch.dk[...]
Damn min PC er nice... (",) Hvorfor sidder den ordblinde løve oppe i et træ?
Fordi den har læst den er dyrenes kogle.
--
Moderator-in-Chief
Ingen ved ingenting, ingen ved alting. Hvis du er fanget i et rum med En Løve, En Cobra og En ARSEnal fan og har en pistol, men kun to patroner, hvad gør man så?
Man skyder ARSEnal tilhængeren.... To gange.
Hvorfor sætter Brøndby klublogoet i bagruden på deres biler?
Så de kan parkere på handicap pladser..
Hvad er forskellen på Shay Given og en Taxi-chauffør?
Taxi-chaufføren lukker kun fire ind af gangen... .
Den ene mand til den anden:
Hvordan var din ferie i Israel?
Fantastisk!
Fik du set grædemuren?
Nej, jeg kunne ikke komme til for ARSEnal tilhængere.
Hvad er det der er hvidt, blåt og sjovt?
En bus med FCK-fans på vej ud over en klippe
Hvad kalder man to Celtic-fans på vej udover en klippe i en Renault Espace?
Spild af plads, der kan mindst være otte i sådan en.
Hvad er forskellen på gud og Arsene Wenger?
Gud tror ikke han er Arsene Wenger
Hvad får du hvis du krydser en Brøndby-fan med en abe?
Intet, en abe er klog nok til ikke at kneppe en Brøndby-fan
Hvad er forskellen på en FCK-fan og et løg?
Ingen flæber når du snitter en FCK-fan
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.
Grundet øget spam aktivitet fra gæstebrugere, er det desværre ikke længere muligt, at oprette svar som gæst.
Hvis du ønsker at deltage i debatten, skal du oprette en brugerprofil.
Opret bruger | Login
|
Du skal være logget ind for at tilmelde dig nyhedsbrev.
Hvilken udbyder har du til internet? 242 personer har stemt - Mit energiselskab (Ewii f.eks) 11%
|